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 Monólogo Andreu Buenafuente

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Dany
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Cantidad de envíos : 575
Fecha de inscripción : 22/03/2008

MensajeTema: Monólogo Andreu Buenafuente   Vie Oct 24, 2008 3:29 pm

TENER UN HIJO
(Por Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló
las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
-'joder, la playstation son ochenta mil'
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
> > ¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes> > mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas> > embarazada a la primera!
> > Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de> > tanto> > empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy> > melosos:
> > Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:
> > Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
> > Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
> > 'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.
> > Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el
> > mundo,> > pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al> > ginecólogo y el> > tío te dice:
> > -Esto es normal. Tenéis que insistir más.
> > Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
> > -Tres al día cada 6 horas.
> > Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
> > Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días> > sube> > la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está
> > todo el> > día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una> > reunión y> > suena el teléfono:
> > -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
> > Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
> > -Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la
> > temperatura.
> > -¿y no puede atenderla un médico?
> > -Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
> > Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que
> > dices:> > 'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!'.
> > Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
> > Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan> > ganas> > de decirle:
> > 'Su espermatozoide, gracias!.
> > Y, encima, todo el mundo te da consejos:
> > Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga> > un> > cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con> > los> > pies en alto.
> > Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que
> > decirle a> > ella:
> > '¡Aguanta, aguanta un poco más!'
> > Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y> > me> > dice:
> > -Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen,
> > porque> > puede que tenga usted pocos espermatozoides.
> > Qué tú piensas:
> > '¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es
> > que me> > quede alguno!'.
> > Y el médico:
> > -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce> > como...'Espermatozoides vagos'.
> > Y mi mujer:
> > -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los
> > huevos.> > Y el otro:
> > -Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e
> > implantarlos en> > el óvulo.
> > ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para> > recorrer> > doce centímetros.!
> > Y el médico:
> > -Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de
> > espermatozoides sólo puede ganar uno.
> > -¡Mira, como en Gran hermano!
> > El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una
> > habitación> > con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a> > ver si> > se anima.
> > Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único> > que> > piensas es:
> > '¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener
> > problemas en> > el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha> > metido...
> > ¡a ver como amamanta al niño!'
> > Y encima, mi mujer desde fuera:
> > -Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
> > Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el
> > vasito.
> > Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los
> > resultados.
> > Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes> > sea> > tuyo. Miras al niño y piensas:
> > 'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara> > muy> > corriente'.
> > Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
> > ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
> > Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
> > -¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
> > Qué ahí ya dices:
> > ¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
> > Pero de pronto reaccionas:> > ¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
> > Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla Embarazada era> > más> > fácil:> > Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
> > ¡Coño, lo teníamos todo a favor!
> > Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo> > que> > tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver> > si> > jugando me relajo un poco.
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