EL INFORME GUARDIOLA

Valdés: el niñato ha madurado, ha pasado de ir al Scorpia a ir al Molino Rojo. A pesar de que es el que menos cobra de la plantilla se gasta todo el sueldo en chicles y jueguecitos de la Play. Estoy hasta los huevos de que le suene el móvil en los entrenamientos.
Jorquera: ¿Quién?
Sylvinho: está pensando en dejar el fútbol para hacerse chico Almodóvar.
Milito: conocido también como “cagadita valdanera”, capitán de la albiceleste. Su manager le anima a que se haga un tatuaje en la rodilla con el escudo del Madrid. Laporta se niega si no lleva publicidad.
Puyol: un agradecimiento especial para el Dr. Jonson, por crear la maquina del tiempo, ir a la época de las cavernas y traernos al jugador favorito de la afición. En cuanto se recargue la máquina volvemos a por otro.
Piqué: nos lo quita el Manchester gratis, allá no juega ni los amistosos, pero como somos muy listos le fichamos por 12 millones para “debilitar” al rival.
Alves: ataca, defiende, corre, salta, saca las faltas, los corners, mete goles…en el vestuario le llamamos Di Stefano, pero que no se enteren los merengues porque si no tenemos otros 4 años de cachondeo como pasó con lo de Figo.
Márquez: “el macho machote”, estaba casado con un bombón de presentadora y le puso los cuernos con la mujer del maricón de Alejandro Sanz. 3x1 campeón.
Abydal: lateral izquierdo del Lyon, subcampeón del mundo que nos ha costado una pasta gansa. El Lyon ha fichado Grosso, lateral izquierdo campeón del mundo y gratis. Nos la han vuelto a colar.
Yaya Touré: ante la moda de fichar cayucanos, el barca no podía quedarse atrás. Y con la de negros que hay en Barcelona estamos vendiendo su camiseta como churros.
Iniesta: “el casper” bajito y blanquito pero no juega mal. Viene en su contrato que cada vez que me traiga un queso manchego le tengo que poner de titular.
Busquets: como sea como el padre, el Madrid nos vuelve a meter otros 5.
Xavi: “el caraniño” es una máquina, juega dos partidos los domingos, uno con el Barca B por la mañana y otro con el Barca por la tarde. De momento no nos han pillado, si algún periolisto sospecha le compraremos con algún queso o le mandaremos al Yaya Toure.
Keita: seguimos con la moda de fichar cayucanos. No da un pase bien, pero corre un montón.
Gudjonshen: “el albino” el alma de las fiestas de disfraces, se junta con Eto’o y van de ficha de dominó. Su peinado “cuéntame” me recuerda al hijo de los Alcántara.
Eto’o: “el fitipaldi” parece Raikonnen por la cantidad de coches que rompe conduciendo. Tiene la bocaza tan grande que le han propuesto hacer la obras del metro a mordiscos, con sus paisanos los “cayuqueños”.
Messi: ataca, corre, regatea y…ya, para de contar. Le llaman “la pulga” porque no para de “chupar”, no porque sea canijo, el día que pase la pelota a un compañero en boca de gol me tatuo su nombre en el culo. Prometido.
Henry: el “abuelo”, en el Arsenal jugaba de punta y metía 20 goles o más, aquí somos más listos y le ponemos de interior izquierda, para que meta sólo 5 goles y no haya que subirle el sueldo.
Bojan: es mejor que Messi, pero cuando dijo en rueda de prensa que era español, se le retiró la nacionalidad catalana y pasó al banquillo. No hay que dejar que se le suba a la cabeza.